درس هايي از رابطه عاطفي از زبان يك زوج درمانگر
پس از تقریباً دو دهه انجام این کار، در اینجا چیزهایی وجود دارد که ياد گرفتم
نويسنده: دايان گليم | زوج‌درمانگر و سكس‌تراپيست
ترجمه: پژمان آذر | روانشناس باليني
من 17 سال است که یک روان‌درمانگر داراي مدرك هستم که به‌طور تمام وقت در مطب خصوصی کار می‌کنم و اگر زمان کار من به عنوان یک درمانگر کارورز در چند آژانس و کلینیک را حساب کنید، سابقه كاري من بيشتر از 17 سال است. در حالی که تعداد مراجعاني که با آنها کار کرده‌ام را حساب نمی‌کنم، اما تعداد آنها زیاد بوده است. بنابراین، فکر می‌کنم که چند نکته بسيار مهم را در مورد روابط انسانی صمیمی مشاهده کرده‌ام. در حالی که برخی از مسائل برای زوجیني که من با آنها کار می کنم منحصر به فرد است، موارد ديگري نيز وجود دارد که برای همه زوج ها عمومي است. بعضی چیزها وجود دارد که آرزو می کنم بتوانم به هر زوج جوان (از نظر سن یا طول رابطه) در شروع رابطه شان بگویم.
1- موارد ناسازگاری در رابطه شما وجود خواهند داشت که نمی توانید با پارتنرتان در مورد آن ها مذاکره کنید و با همديگر به سازش برسيد. یاد بگیرید که اجازه دهید این تفاوت ها وجود داشته باشند، آنها را بدون توجه به احساسات پیچیده خود بپذیرید و سپس به روشی جدید با آنها ارتباط برقرار کنید.
2- به نحوه چارچوب بندی مشکلات یا روایتی که در مورد ناسازگاري هاي خود داريد، توجه داشته باشید. گفتن اينكه "ما در اين مورد با هم ناسازگاريم" اغلب اولین قدم مهم و ناخودآگاه، به سمت ايجاد سازگاري و حل تعارض است. من زوج‌هایی را دیده‌ام که تفاوت‌های به ظاهر جدی زیادی دارند و فکر می‌کنم، «هیچ راهی وجود ندارد که این دو از آن تفاوت ها عبور کنند»، اما آنها آنقدر به خودشان، خانواده‌شان، رابطه‌شان و رشدشان متعهد بودند که من از این که روش‌های قابل توجهی برای ماندن در کنار هم ايجاد كرده بودند، در حالي که هرکدام یکپارچگی فردی خود را هم حفظ كند متعجب مانده بودم. من همچنین زوج‌هایی را دیده‌ام که ميزان سازگاري فردی آنها آنقدر کم و ميزان لجبازی‌شان آنقدر بالا بوده که هر گونه اختلافي را تهدیدی جدی برای بقای رابطه خود قلمداد مي‌كردند.
3- ممکن است رابطه جنسی در ابتدا عالی باشد، اما خواه ناخواه تغییر خواهد کرد. شاید فراواني آن کاهش یابد یا قابل پیش بینی تر شود. وقتی این اتفاق می افتد وحشت نکنید و روايتي كه درباره زندگي جنسي خود را داريد را مرور كنيد و به ناسازگازي ها توجه كنيد (به شماره 2 مراجعه کنید). از این تجربه برای تقویت ارتباط خود با پارتنرتان استفاده کنید و برای به دست آوردن زندگی جنسی مورد نظر خود تلاش کنید چون قرار نيست معجزه اي بدون تلاش رخ دهد یا اينکه قرار نيست شریک زندگی شما برخی از جنبه های خود یا تمایلات جنسی خود را تغییر دهد.
4- تعارض اجتناب ناپذیر است. تحمل تعارض برای اکثر افراد دشوار است ولي لزوماً به معنای اين نيست كه رابطه محكوم به فناست. حل مشکلات اغلب هفته ها، ماه ها یا حتی سال ها طول می کشد (و گاهی اوقات حل نمی شوند. شماره 1 را ببینید). آیا منابع درونی، مانند صبر، برای تحمل تعارضات رابطه را داريد؟
5- داشتن همدلی با پارتنر خود و دیدگاه او، تجربه یا دیدگاه شما را نفی نمی کند و داشتن همدلی با شریک زندگی خود نیز به این معنی نیست که دیدگاه او را تایید مي كنيد یا موافق آن هستید. این فقط به این معنی است که شما درک می کنید.
یاد بگیرید که همزمان تجربیات خود و شریک زندگیتان را در قلب و ذهن خود نگه دارید و مطمئن باشيد اين كار، تعارضات طولاني مدت را خیلی سریع تر از بین می برد.
6- فروتنی را تمرین کنید و روی افزایش خودآگاهی خود کار کنید. مطمئناً در طول دعوا كار راحت و وسوسه انگيزي است که با انگشت به طرف پاتنر خود اشاره کنید و او را مقصر بدانيد، اما این كار اوضاع را به سمت بهتر شدن تغییر نمی‌دهد. داشتن تواضع به علاوه خودآگاهی برای گفتن: «من هم در اين مشكل مقصرم»، راه را براي حل مشكل بسيار كوتاه مي‌كند (و حتی ممکن است به شریک زندگیتان الهام ببخشد که سطح خود را ارتقا دهد و مسئوليت اشتباه خود را گردن بگيرد).
7- مسائل واقعاً مضر در یک رابطه عبارتند از: سوء مصرف و وابستگی به مواد مخدر، خشونت كلامي و فيزيكي پارتنر، و بیماری روانی تشخیص داده نشده و درمان نشده. هر یک از این سه چیز بیش از هر چیز دیگری که من شاهد آن بوده ام، بقای یک رابطه را تهدید می کند. اگر این موارد برای مدت طولانی بدون توجه یا بدون تغییر باقی بمانند، آسیبی که ایجاد می کنند می تواند دائمی، پایدار و غیرقابل برگشت باشد.
8- بچه دار شدن به احتمال زیاد زندگی جنسی شما را برای سال‌ها به هم می زند. یک رابطه فصل های مختلفی دارد و گاهی اوقات مفید است که یک گام به عقب برداریم و اذعان کنیم که "ما در حال حاضر در فصل پایین رابطه جنسی يا بدون رابطه جنسی هستیم." بنابراین، غمگین باشید و به صحبت کردن با یکدیگر ادامه دهید تا از آن عبور کنید.
9- اجازه دهید غم وجود داشته باشد و سعی نکنید آن را پیش از موعد از بین ببرید، خواه غم از دست دادن فرزند، والدین، حیوان خانگی، ارتقا درجه یا هر چیز دیگری باشد. غم و اندوه بیشتر مردم را تغییر می دهد پس چه شما و چه شریک زندگی تان که عزادار هستید، ديگري را با مهربانی و دقت در آغوش بگیرید و تا عبور وي از اين غم از هم مراقبت بيشتري كنيد.
10- در نهایت، رابطه عاطفي، مانند هر نوع رابطه ديگر، مثل يك آینه است. به این معنی که روابط شما را به خودتان منعكس مي‌كند. گاهی اوقات دیدن قسمت هایی از خود که به شما بازتاب می شود واقعاً دردناک است. از آن روی نگردانيد. در عوض، از این درد برای تغییر خود در سطح گفتار، رفتار و وضعيت دورني‌تان استفاده کنید، و خود را بزرگ کنید.
منبع: Psychology Today
